четверг, 2 июля 2009 г.
вторник, 30 июня 2009 г.
Прочитала во френдленте
Эрнест Хемингуэй.
Вопрос в том, всегда ли можно найти лучшее?
понедельник, 29 июня 2009 г.
...Мой город...
Мой город, любимый город, ты стал моим домом, моей свободой. И не важно, что ты немного устал, ведь лето только начинается и нужно быть живым и энергичным; и не важно, что я вся в осколках зеркал, разбитых об меня всеми теми, кто хотел испытать меня на прочность, но так и не сумел добить, добить, так как сделала бы это любовь к морю, к бризу наполненным вкусом счастья и ароматом свободы с полетом чаек, самоотдача и преданность к тем, кто занимал место в моем совсем ржавом и расколовшемся сердце, ведь я верю. Но это мелочи...Это все совсем не_важно. Главное есть ты, способный пропитать меня своим мятным ароматом и пропустить через меня шелковую нежность облаков и воздушность сахарной ваты; чтобы я, наконец, вспомнила ту девочку, которая висела когда-то у папы на шее и улыбалась так искренне и от всей души, что думала в этом залог счастья и жизнь прекрасна и легка. Жизнь действительно прекрасна, но никто ее не предупредил, что она не_легка.
Мой город ты вытащил меня из бетонно-малярных четырех стен на крышу дома и показал высоту, до которой мне надо достать. Но без тебя это не_реально. Ты поднимешь меня своими пурпурными облаками, появляющихся при рассвете [ хотя я и не люблю рассвет, по моей душе лучше закат там облака красивее, такие редеющие и ярко показывающие синеву неба, моего любимого неба] и окунешь в эту бесконечность. Подаришь мне крылья свободы и аромат счастья, чтобы я могла летать по всей вселенной и найти такой же аромат у кого-то еще. Чтобы мои глаза цвета поздней осени, наполнились шоколадным блеском юности и получили каплю пшенной зрелости в волосы, чтобы я их заплетала в косы на ночь и утром встречала рассвет при ветре с распущенными, чувствуя незабываемость каждого момента, каждого дыхания. Я хочу, чтобы ты город больше не плакал от разбитых сердец и несбывшихся надежд, чтобы ты ценил каждый урок и потихоньку помогал вынимать мне зеркальные осколки из моего разрывающегося изнутри тела.
воскресенье, 28 июня 2009 г.
Как автоматически ставить троеточие если весь текст не вмещается в ComboBox
Элемент TextBlock позволяет отображать тексть текст. У него есть свойство TextTrimming которое указывает, что нужно сделать с текстом в случае если он не помещается в область видимости.
public enum TextTrimming
{
// Ничего не делать.
None = 0,
// Обрезать до последнего поместившегося слова.
CharacterEllipsis = 1,
// Обрезать до последнего поместившегося символа.
WordEllipsis = 2,
}
Ниже приведен пример, в котором у элемента ComboBox текст обрезается и дополняется троеточием до последнего поместившегося слова с помощью переопределения шаблона данных.
ComboBox Width=100 VerticalAlignment=Center SelectedIndex=0
ComboBox.Resources
Style TargetType={x:Type ComboBoxItem}
Setter Property=ContentTemplate
Setter.Value
DataTemplate
TextBlock Text={TemplateBinding Content} TextTrimming=WordEllipsis /
/DataTemplate
/Setter.Value
/Setter
/Style
/ComboBox.Resources
ComboBoxItem
Это самый длинный текст
/ComboBoxItem
/ComboBox
суббота, 27 июня 2009 г.
Письмо врача-интерна-стоматолога на деревню к маме.
Приближается великий праздник- день тех, кто охраняет самое дорогое, что у нас есть- здоровье. Третье воскресения июня жители России, Беларусии и Украины отмечают День медицинского работника.
Вчера в нашем городе прошли массовые гуляния, посвященные этому празднику. Моя мама, творческий человек, а по совместительству еще и врач-стоматолог-терпевт, подготовила вчера прекрасный сценарий вечера для своего коллектива (место работы- МедСанЧасть ООО «Северсталь»). Хочу поделиться с вами сочиненным … 
Здраствуй, мама!
Получи твое письмо и почти сразу пишу ответ. Живу я хорошо, временами до невозможности. Полученных денег хватило только на неделю. Но ничего, как говорил один большой начальник, хорошего врача народ прокормит.
А еще, мама, нам за нашу профвредность молоко отменили. Пришел новый экономист и посчитал, что мы больше молока выпиваем, чем в нас вредности, и теперь мы остались без молока. А я и не понимаю, зачем нам молоко, если есть спирт. Вот пусть они на молоке и экономят.
Интернатура по ортопедической стоматологии прошла хорошо, аль, что закончилась. Теперь я хорошо умею играть в домино и совсем неплохо в шахматы. В последний день цикла мне даже доверили у одного больного снять снимок. Гипсом. Хороший снимок получился, правда, доставал я его очень долго и с большим трудом. Зато достал сразу вместе с одним зубом( он все равно шатался) и двумя пломбами. Что дальше с этим больным было, я не знаю, так как у меня началась терапия.
Вызвал меня шеф в кабинет к себе и давай всякие вопросики каверзные задавать. Нам на экзамене даже такого не спрашивали. Да я и слов-то таких не помню. Короче, отвел меня шеф в другой кабинет, дал мне в руки какой-то гроссбух, сказал: «Читай!». И запер меня. Нормально? Ну ничего, капля камень долбит. И я шефа так … задолбал, что от меня в какой-то отдаленный цеховой кабинет отправили с глаз долой.
Ну сижу я там, лечу потихонечку. Ну то есть очень медленно. Пока больной 1,5 часа пломбу ставил, потом сказал: «сплюньте», а у нее и рот не закрывается. Господи Иисусе! Что делать-то?!
* В подобных случаях нужно нажать на определенную точку в районе скул. Подобный случай привычный вывих. Такому «фокусу» учат на третьем курсе!*
Я конечно, сразу «Скорую» вызвал. Приехали, тетеньку посадили и поехали … и я вместе с ними. Шофера опросил сирену с мигалкой включить- так прикольно: едем по комбинату с сиреной и мигалкой, тетенька больная с открытым ртом даже моргать перестала- страшно, наверно, а спросить ничего не может.
«Скорая» помощь привезла нас в поликлинику к Лорику (ну ведь рот-то открыт). Лорик на нас посмотрела, руками замахала, направила нас всех в городскую больницу, травматологическое отделение.
Поехали в больницу. Опять включили мигалки и сирену и по всем городу- клево!!! Пока ехали, я тетеньке стал объяснять, что там в больничке ей аккуратненько сделают операцию на сустав рот и закроется.
Больная тетенька не только моргать, но даже дышать уже перестала (нормально пломбочку сходила поменять). Приехали в больничку мы вовремя, только нам уже не в травму было нужно, а к врачу- кардиологу. Тетенька была в предынфарктном состоянии. Ну я не знаю, что так из-за открытого рта волноваться.
Вот, мама, следующий цикл по хирургической стоматологии будет. Ты пишешь, что полдеревни уже в очередь на удаление записались. Это хорошо… Запиши первыми наших соседей- я давно на них зуб имею.
До свидания, мама! Папе и деду привет горячий. Ждите меня в отпускзаконченным врачом- стоматологом.
*Подпись неразбочива.*
Не судите строго- это чисто медицинский юмор … Лично мне понравилось, посмеялась!
Тыц-Тыц.
четверг, 25 июня 2009 г.
Ведутся работы
По техническим причинам новых публикаций не будет до 1 сентября 2009 года.
Приношу извинения, надеюсь на лояльность.
Posted in всякоразное
вторник, 23 июня 2009 г.
понедельник, 22 июня 2009 г.
360 фидбэки: что и как
Originally published at Клуб Успешных Менеджеров Программистов. You can comment here or there.
Когда нас купил Intel, то через полгода пришла пора провести первую формальную аттестацию сотрудников. Но поскольку мы отработали всего полгода, то было решено сделать ее тренировочной. То есть после нее все получали статус Successfull, но всю процедуру мы прошли. Часть этой процедуры был сбор 360 фидбэков. Всего в Интеле я провел 4 формальные аттестации, поэтому некоторый опыт в этой области накопился. Тут есть свои тонкости.
Вкратце - что такое 360 фидбэк. Каждый сотрудник обычно работает не в вакууме. За год он успевает поработать с самыми разными людьми. Интересно же, чего они про вашего думают? И вот вы как менеджер к ним приходите и спрашиваете: «ну как там наш Епифан-то?» А поскольку вы ходите не к одному человеку, а по кругу ко всем, с кем Епифан поработал, то это и называется 360 фидбэк.
Формализованная процедура выглядит так:
1. Инженер Епифан говорит вам, своему менеджеру, у кого менеджер может запросить на него 360 фидбэк.
2. Менеджер смотрит на этот список и добавляет к нему еще несколько людей (некоторых может из списка убрать). Инженеры как-то обычно не включают в список тех, с кем они отчаянно ругались в течение года. 
В списке могут оказаться:
- коллеги инженера
- инженеры соседних групп
- начальники соседних групп
- заказчик
То есть все, с кем Епифан плотно общался.
3. Далее менеджер пишет каждому человеку из списка:
Уважаемый Иван Иваныч, помоги мне, пожалуйста, оценить моего инженера Епифана. Вы с ним много работали в течение года, поэтому я буду очень благодарен, если ты мне напишешь:
- 3 самых важных достижения или результата, которых Епифан достиг в этом году
- 3 сильные качества Епифана
- 3 вещи, которые ему стоило бы улучшить
По английски эта структура называется 3 на 3 на 3: 3 Key Results, 3 Strengths, 3 Areas for Improvement.
4. После чего менеджер все это собирает, смотрит на то, что ему прислали и дополняет картину, которая уже сложилась в его голове по поводу Епифана.
Как раз из 360 фидбэков можно увидеть:
- То, что человек постоянно конфликтовал с инженерами в соседней группе
- То, что человек много и активно отвечал на вопросы других членов команды
- То, что человек решал вопросы кастомера по телефону, и тот остался супер-доволен
К чему надо быть готовым?
К тому, что люди очень по-разному пишут 360 фидбэки. Менеджеры их обычно пишут неплохо. Инженеры же пишут их спустя рукава, для отписки и вообще «стучать - западло». Часто в секцию «Areas for Improvement» пишут: «было бы полезно улучшить свой английский». Знаете, как при защите дипломов и диссертаций - должна быть заполнена секция «Отмеченные недостатки». Туда обычно пишут: «недостаточное качество иллюстраций». Вот и тут так же: «было бы полезно улучшить свой английский».
Что с этим делать? Ничего не делать. Если человек реально всех достал, то инженеры про него напишут все, что думают, в Areas for Improvement. Если человек много всем помогал, то точно напишут это в Key Results и/или Strengths. Если же не пишут ничего, значит, скорее всего, каких-то больших проблем с человеком не возникало. И какой-то большой помощи они от него тоже не видели.
Такое ощущение, что это все, что нужно знать про формальную сторону 360 фидбэков. А чуть позже мы поговорим про то, что конкретно в каждую из секций, откуда брать факты и как все помнить.
воскресенье, 21 июня 2009 г.
суббота, 20 июня 2009 г.
Купала на Рожайке 2009 текст для распространения
Славянский Кремль Виталия Сундакова при поддержке администрации Подольского района Московской области представляет третий фестиваль традиционной и импровизационной музыки "Купала на Рожайке".
Фестиваль пройдет 20-21 июня недалеко от деревни Валищево на реке Рожайке.
Президент фестиваля - российский путешественник Виталий Сундаков
Кураторы художественной части фестиваля: Алексей Архиповский, Вовка Кожекин, Андрей Козловский
Участвуют: Андрей Козловский, Алексей Архиповский, Денис Клопов, Рада и Терновник, Мила Кикина, Башня Rowan, Project Combo (Северск), Павел Фахртдинов, Юля Теуникова, Владимир Русинов и Jumping Cats, Rockin' Dad (Троицк), , ТуТкакТуТ, Отель Безумие, Юстас Алексу, Адриан и Александр, Лика Александриди, Станция Мир, Небослов, Марфа и Таджики и немногие другие. В рамках Купалы пройдет Дрсет.
Фестивальный концерт начнется в 16-00 и закончится под утро. Всего прозвучит около 12 часов музыки.
На фестивале будут: качественный профессиональный звук, автостоянка (10-50 м до асфальта), мусорные баки, машина скорой помощи, дружелюбная милиция, мобильные биотуалеты, навесы для зрителей на случай дождя, большие купальские костры, общественная столовая, недорогие точки общепита.
Рядом с территорией фестиваля расположен источник с очень вкусной водой. Небольшая речка Рожайка протекает прямо за сценой, вокруг фестивальной поляны растет хвойный лес. На опушке и на полянках в пойме Рожайки отличные места для палаток.
На фестивале не будет: крепкого алкоголя, неадекватных зрителей (см. пункт про "дружелюбную милицию").
Вход на фестиваль бесплатный.
Доехать до фестиваля можно:
На своей машине (см. карту проезда на сайте kupalafest.ru), если будете парковаться на фестивальной стоянке вам скорее всего придется внести 300 рублей в фонд ее охраны. К фестивальной поляне (300 метров по лесной дороге) просьба не подъезжать.
На фестивальных автобусах от метро Анино. Расписание автобусов появится на сайте в четверг.
Автостопом или рейсовым транспортом. Например, до деревни Валищево. Оттуда до поляны меньше километра.
Расстояние от метро - примерно 40 км.
Подробная информация про проезд - на сайте kupalafest.ru
Участники фестиваля:
Музыканты и орги
Волонтеры (кухня, уборка мусора, разрул стоянки)
Солнышки (вспоможители)
Для участников на фестивале все бесплатно (автобус, стоянка, хавчик в общественной столовке)
Солнышек в этом году будет три типа:
Золотое (взнос в фестивальный фонд больше 15К), Серебрянное (взнос в фестивальный фонд больше 1,5К, бронзовое (на самом деле латунное) - взнос в фестивальный фонд 0,5К.
К фестивалю успеем сделать только латунные, серебрнные и золотые делаем только на заказ и выдаем после фестиваля.
Количество солнышек ограничено, запись на солнышки тоже на сайте.
Конец кросспоста.
На случай, если кто не заметил, среди участников - Отель Безумие, а стало быть и я там играю.
четверг, 18 июня 2009 г.
Кризис
В тот же день, но уже в 14.46 Катя имела на руках еще один чек: "ООО "БЕКС" Продажа L09067-2 Шарф жен. 100% шелк 28х15 Teo Maori 1х1370 -40% 548,00 Наличные =822,00 Итог =822.00 Спасибо за покупку!"
В 15.53 Кассир Безрядина Т.Ф. дала Кате чек: "ООО "ЛЕДЖЕРО" Добро пожаловать! ККМ 00117184 ИНН 007707545192 ПРОДАЖА 1 =3500.00 FANCY-BN Униса, Испания Тужли женские размер 37".
В 17.20 Катя, выйдя из универмага, перечитала содержание следующего: "ООО "Трикотажный Мир" WoolStreet Некрасова Марина ПРОДАЖА № 9581 34220051147 ФЛОК Пальто женское =9999.00 СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ
в 18.45 Катя вспомнила, что скоро придет муж с работы и надо его покормить ужином. Она зашла в Универсам "Алые Паруса". Кассир Кудрина Лидия Алексеевна пробила ей: Пирожки Домашние с зеленью 25г. 21х3, Котлеты "Домашние" полуфабрикат рубленный мясорастительный 1х 62.70, Напиток Нео кисломолочный 1х20. Итого: 145.70 В том числе: НДС 15.31
Вечером Катя говорила с подругой по телефону. "Мы проедаем почти все наши деньги, - жаловалась она.- Я уже не знаю на чем экономить. Я бы пила один кефир. Но муж невозможно много ест!"
вторник, 16 июня 2009 г.
понедельник, 15 июня 2009 г.
воскресенье, 14 июня 2009 г.
Untitled
Спасибо маме с папой
спасибо родным
спасибо друзьям
спасибо всем добрым людям с которыми меня знакомит жизнь!
Я не умею жить только для себя
Я для вас
Мариам
суббота, 13 июня 2009 г.
Родовые травмы
Меня раздражает современная медийность. Она бездарно-пресная, навязчивая, тяжелая, однообразная, вызывающе безвкусна, плоска и вульгарна.
Я, как и любой телевизионщик, без служебной необходимости ящик не смотрю вообще; так же мой хороший знакомый, шеф-повар узбекского ресторана, наотрез отказывается есть в Barashka совершенно изумительные бараньи почки знает, как их готовят.
Но иногда, в чьем-нибудь офисе (у меня-то, ясное дело, это невозможно), в зале ожидания аэропорта, в разных необязательных гостях, в случайной кофейне, в лобби отеля мне попадается включенный телевизор, и тогда О, тогда весь пассивный, тухловатый конформизм, вся эта условно-бесплатная контентная помойка опрокидывается прямо мне на голову. И я даже составил собственный рейтинг самого чудовищного.
1. Трансформация дерьмовой работы маркетоголов в пакостный результат работы креативщиков превращение разных частиц чистоты, крошек сорти, элементов-куинзимов и волшебных гранул в живых персонажей телевизионной рекламы. Задроченный креативный директор проецирует ужасы собственного детства и личный свой аутизм на вполне прикладную задачу и вот уже кретинистические анимированные сопли, демонстрируя косяки рендеринга и переливаясь цветами, которых в природе не встречается, перепрыгивают, угрожающе хохоча, в рот актеру, способному своей жизнерадостностью поставить в тупик любой консилиум психиаторов.
2. Слово любимый в каждом рекламном ролике. Запомните, идиоты: ваш тусклый, вялый, недодуманный и недоделанный продукт в дерьмовой упаковке, переживающий срок годности на нижних полках универсамов Пятерочка, никто не любит и не покупает именно потому, что вы не придумали ничего лучше, как обозвать его любимым. Точнее, вы назвали его так, поскольку не думали вообще. Вы key visual к первой клиентской презентации начали делать вечером накануне, а сама презентация у вас единственная и типовая.
3. Все, что обозвано сверхтехнологичным, инновационным, и даже чего-нибудь там нового поколения. Все это избыточное словоблудние от тех же неиспытанных мук мысли: если в мобильнике восьмимегапиксельный (якобы) сенсор камеры он уже сверхтехнологичный. Если айфон теперь называется 3G, он уже не просто поддерживает wi-fi, а стал провозвестником инновационных беспроводных технологий третьего тысячелетия (см. последнюю рекламу Мегафона). Я уж молчу о том, что существуют формула стирального порошка нового поколения и наноэффект противогрибковой мази.
4. Любая реклама, тыкающая потребителю определенно-личным императивом: пойди, найди оторви, получи, выиграй и непременно с тремя восклициательными знаками. Какого черта вы разговариваете с клиентом так, как будто это ваш сосед по люблинскому подъезду? Вы правда думаете, что больше продадите, хлопая покупателя по плечу и наступая ему на ногу? Кастомерская лояльность отнюдь не начинается с дешевого панибратства; она покупается, и задорого.
5. Потешные телевизионные присказки ведущих информационных выпусков навроде узнайте первыми, будьте в курсе, ждите новостей. Тот факт, что ни один телевизионный выпуск по определению не может быть оперативнее какой-нибудь Ленты.ру, вообще невероятно трансформировал теленовости как жанр: либо у телевизионщиков есть эксклюзивные подробности, либо новые интерпретации, либо действенные опровержения; в противном случае телевизор как поставщик информации уже умер. В этой связи острое недоумение вызывает, к примеру, НТВ, до сих пор поддерживающее и продвигающее голосовой мобильный портал. Кто, кто звонит туда и слушает звуковую дорожку информационных выпусков по три доллара за минуту? Покажите мне такого человека.
6. Телевизионные ролики с телкой. Ни одна тюнингованная супермодель не в состоянии продавать ни часы, ни квартиры, ни макароны. Вообще со времен Happy Faces, сделанных Ольвьеро Тоскани для Benetton, использовать статичные изображения людей ни в ящике, ни в наружке так, чтобы отваливалась челюсть, не удавалось почти никому. Только тупые креативные директора локальных агентств, изнывая от девальвированной рублевой зарплаты, считают, что клиент, едва взглянув на шлюху, переборщившую с солярием и ботоксом, побежит за квартирой стоимостью в миллион долларов. Ну да, ведь она живет здесь.
7. Всякая манна небесная, которой я так долго ждал. Роман, который мы ждали. Отель, о котором мы мечтали столько лет. iPhone 3G, который наконец-то здесь. Журнал, теперь доступный и по-русски. Клиента (покупателя, заказчика, читателя, зрителя) нужно ублажать, но нельзя облагодетельствовать. А уж тем более не стоит делать ему одолжений: вам с вашим долгожданным продуктом покупатель нужен, а вы ему (коли уж он без вас как-то обходился) видимо, нет.
8. Птичий язык современных слоганов. Что твой кекс знает про секс? и не тормози сникерсни! это самые показательные, хотя и относительно невинные образцы непролеченного грибка мозга. А ведь есть еще и скоро все забегают, не пей и не тони, и даже заведем с пол-оборота. Больше всего в насильственном лечении циклодолом нуждаются редакторы канала Муз-ТВ, отвечающие за внутреннее промо.
9. Мудаки, продающие мне вместе с информацией патриотизм на вес. Несмотря на высокий кредит доверия, выданный американским народом Бараку Обаме, уровень жизни рядовых американцев неуклонно снижается. Странно, но в условиях массовых увольнений слышны голоса противников инициатив Владимира Путина по спасению отечественного автопрома. Несмотря на выходной день, десятки тысяч школьников и студентов вышли на митинги в поддержку фиксированных цен на услуги вузов. Несмотря на недоверие к кредитным предложениям банков и выросшие ставки, владивостокская семья Шевяковых не побоялась занять денег на покупку российской мебели.
10. Пиктограммы, даблеты, лифлеты, стикеры, звездочки и сердечки в пэкшотах чего угодно, содержащие в себе примитивное вранье для особо тупых домохозяек: 20 процентов бесплатно, еще больше за те же деньги, пять новых фруктов в подарок, коллекционная упаковка ограниченным тиражом, сорок мегапикселей в мобильном телефоне видя все это, любой здравомыслящий человек понимает, что уж эти-то точно считают его окончательным и неисправимым ослом. Отдельно надо сказать о пляшущих диалоговых облачках, содержащих в себе цену вида 4999 рублей 99 копеек с теми, кто уважает себя меньше копейки, так и надо.
Видимо, я буду продолжать этот список до бесконечности.
Posted in Обо всем на свете Tagged: за бизнес, макаки, пиздец, у нас перерыв