Родовые травмы

Меня раздражает современная медийность. Она бездарно-пресная, навязчивая, тяжелая, однообразная, вызывающе безвкусна, плоска и вульгарна.

Я, как и любой телевизионщик, без служебной необходимости ящик не смотрю вообще; так же мой хороший знакомый, шеф-повар узбекского ресторана, наотрез отказывается есть в Barashka совершенно изумительные бараньи почки знает, как их готовят.

Но иногда, в чьем-нибудь офисе (у меня-то, ясное дело, это невозможно), в зале ожидания аэропорта, в разных необязательных гостях, в случайной кофейне, в лобби отеля мне попадается включенный телевизор, и тогда О, тогда весь пассивный, тухловатый конформизм, вся эта условно-бесплатная контентная помойка опрокидывается прямо мне на голову. И я даже составил собственный рейтинг самого чудовищного.



1. Трансформация дерьмовой работы маркетоголов в пакостный результат работы креативщиков превращение разных частиц чистоты, крошек сорти, элементов-куинзимов и волшебных гранул в живых персонажей телевизионной рекламы. Задроченный креативный директор проецирует ужасы собственного детства и личный свой аутизм на вполне прикладную задачу и вот уже кретинистические анимированные сопли, демонстрируя косяки рендеринга и переливаясь цветами, которых в природе не встречается, перепрыгивают, угрожающе хохоча, в рот актеру, способному своей жизнерадостностью поставить в тупик любой консилиум психиаторов.

2. Слово любимый в каждом рекламном ролике. Запомните, идиоты: ваш тусклый, вялый, недодуманный и недоделанный продукт в дерьмовой упаковке, переживающий срок годности на нижних полках универсамов Пятерочка, никто не любит и не покупает именно потому, что вы не придумали ничего лучше, как обозвать его любимым. Точнее, вы назвали его так, поскольку не думали вообще. Вы key visual к первой клиентской презентации начали делать вечером накануне, а сама презентация у вас единственная и типовая.

3. Все, что обозвано сверхтехнологичным, инновационным, и даже чего-нибудь там нового поколения. Все это избыточное словоблудние от тех же неиспытанных мук мысли: если в мобильнике восьмимегапиксельный (якобы) сенсор камеры он уже сверхтехнологичный. Если айфон теперь называется 3G, он уже не просто поддерживает wi-fi, а стал провозвестником инновационных беспроводных технологий третьего тысячелетия (см. последнюю рекламу Мегафона). Я уж молчу о том, что существуют формула стирального порошка нового поколения и наноэффект противогрибковой мази.

4. Любая реклама, тыкающая потребителю определенно-личным императивом: пойди, найди оторви, получи, выиграй и непременно с тремя восклициательными знаками. Какого черта вы разговариваете с клиентом так, как будто это ваш сосед по люблинскому подъезду? Вы правда думаете, что больше продадите, хлопая покупателя по плечу и наступая ему на ногу? Кастомерская лояльность отнюдь не начинается с дешевого панибратства; она покупается, и задорого.

5. Потешные телевизионные присказки ведущих информационных выпусков навроде узнайте первыми, будьте в курсе, ждите новостей. Тот факт, что ни один телевизионный выпуск по определению не может быть оперативнее какой-нибудь Ленты.ру, вообще невероятно трансформировал теленовости как жанр: либо у телевизионщиков есть эксклюзивные подробности, либо новые интерпретации, либо действенные опровержения; в противном случае телевизор как поставщик информации уже умер. В этой связи острое недоумение вызывает, к примеру, НТВ, до сих пор поддерживающее и продвигающее голосовой мобильный портал. Кто, кто звонит туда и слушает звуковую дорожку информационных выпусков по три доллара за минуту? Покажите мне такого человека.

6. Телевизионные ролики с телкой. Ни одна тюнингованная супермодель не в состоянии продавать ни часы, ни квартиры, ни макароны. Вообще со времен Happy Faces, сделанных Ольвьеро Тоскани для Benetton, использовать статичные изображения людей ни в ящике, ни в наружке так, чтобы отваливалась челюсть, не удавалось почти никому. Только тупые креативные директора локальных агентств, изнывая от девальвированной рублевой зарплаты, считают, что клиент, едва взглянув на шлюху, переборщившую с солярием и ботоксом, побежит за квартирой стоимостью в миллион долларов. Ну да, ведь она живет здесь.

7. Всякая манна небесная, которой я так долго ждал. Роман, который мы ждали. Отель, о котором мы мечтали столько лет. iPhone 3G, который наконец-то здесь. Журнал, теперь доступный и по-русски. Клиента (покупателя, заказчика, читателя, зрителя) нужно ублажать, но нельзя облагодетельствовать. А уж тем более не стоит делать ему одолжений: вам с вашим долгожданным продуктом покупатель нужен, а вы ему (коли уж он без вас как-то обходился) видимо, нет.

8. Птичий язык современных слоганов. Что твой кекс знает про секс? и не тормози сникерсни! это самые показательные, хотя и относительно невинные образцы непролеченного грибка мозга. А ведь есть еще и скоро все забегают, не пей и не тони, и даже заведем с пол-оборота. Больше всего в насильственном лечении циклодолом нуждаются редакторы канала Муз-ТВ, отвечающие за внутреннее промо.

9. Мудаки, продающие мне вместе с информацией патриотизм на вес. Несмотря на высокий кредит доверия, выданный американским народом Бараку Обаме, уровень жизни рядовых американцев неуклонно снижается. Странно, но в условиях массовых увольнений слышны голоса противников инициатив Владимира Путина по спасению отечественного автопрома. Несмотря на выходной день, десятки тысяч школьников и студентов вышли на митинги в поддержку фиксированных цен на услуги вузов. Несмотря на недоверие к кредитным предложениям банков и выросшие ставки, владивостокская семья Шевяковых не побоялась занять денег на покупку российской мебели.

10. Пиктограммы, даблеты, лифлеты, стикеры, звездочки и сердечки в пэкшотах чего угодно, содержащие в себе примитивное вранье для особо тупых домохозяек: 20 процентов бесплатно, еще больше за те же деньги, пять новых фруктов в подарок, коллекционная упаковка ограниченным тиражом, сорок мегапикселей в мобильном телефоне видя все это, любой здравомыслящий человек понимает, что уж эти-то точно считают его окончательным и неисправимым ослом. Отдельно надо сказать о пляшущих диалоговых облачках, содержащих в себе цену вида 4999 рублей 99 копеек с теми, кто уважает себя меньше копейки, так и надо.

Видимо, я буду продолжать этот список до бесконечности.

Posted in Обо всем на свете Tagged: за бизнес, макаки, пиздец, у нас перерыв